Schlechte Witze
Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten...
Seitdem ist es angepisst.
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"
Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"
Algebra ist, wenn ich morgens die Wurzel aus einer Unbekannten ziehe.
Wo lebt ein tauber Bischof im Ruhestand?
In Tauberbischofsheim!
Eine Blondine erlitt bei einem Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
Theologen können mit ihrer Lehre dem Glauben mehr schaden, als Atheisten.
Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"
Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪
Was hat 10 Arme, 9 Augen, 23 Beine, 3 Köpfe und 1 Finger?
Bob!
Deine Mutter ist ein Star,
im Bett!
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Paul, er kriegt aufs Maul!
Fragt die eine Gans die andere:
Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt!"
Was machen zehn nackte Männer im Bus? Eine Spritztour!
Trainercode: 557730382533
Wie verabschieden sich zwei warme Brüder am Nachmittag?
"Good after noon!"
Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so frisch? Die Ostfriesen lüften nur 1 Mal im Jahr.
*SCHNITZEL*
Ein Typ zum Herrn Baron: "Eure Lordschaft, würden Sie sich bitte gepflegt die Kugel geben? Ihre Anwesenheit verpestet die Luft!"
Darauf der Baron: "Es deucht mich, Sie sind ein Flegel. Geben Sie sich doch selbst die Kugel! Guten Tag, Sir. Ich sagte: Guten Tag!"
"Ich sehe eine wunderschöne und starke Frau im Spiegel... Oh! Und dich sehe ich auch!"
Nur wenige wissen, dass der Ursprung von Breakdance Walldorfschüler waren, die sich gegenseitig beleidigten...