Schlechte Witze
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Was ist eine Reaktion beim Sex, die man als Mann nicht hören will?
"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?
Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.
Alle gucken aufs brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Wäre Voldemort noch in der Schule.
Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."
Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐
Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.
Den einzigen Schmuck, den sich deine Mutter leisten kann, sind Schweißperlen und Augenringe.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.
Andre (26) hatte ein Bier zu viel.
Wohin geht ein Mathelehrer, wenn ihm kalt ist?
In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.
In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"
Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.
Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen?" Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen?"
Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang?
Antwort: Helsinki.
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!