Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"

Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant.

Glücks: "Hitler, du isst ja gar nichts, was ist denn los mit dir?"

Hitler: "Ich habe eine SS-Störung."

Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.

Was steht auf dem Grabstein eines Journalisten?

"Keine weiteren Fragen."

Achtung, schwarzer Humor!

Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.

Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?

Abgeschottet.

Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."

Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"

Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"

John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."

Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?

Bambus.

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.

Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?

Eine strahlende Zukunft.

Alle Kinder reicht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Fragt ein Skelett das andere: "Wollen wir in die Disco gehen?"

Sagt das andere: "Nee, da blamieren wir uns doch bis auf die Knochen!"

Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.

Fragt der eine: „Gehen wir rein?“

„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.

„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“

Ein Mann geht zu Karstadt, da entdeckt er einen tollen Restposten – 10m Leopardenstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, näht er sich aus einem Meter Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er stolz mit seiner neuen Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt ihn entsetzt an.

Er meint darauf: "Nicht schlecht, was? Und zu Hause hab ich noch 9 Meter mehr davon..."

Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.

Lena: Ja ok, was?

Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.

Lena: Ja, schreib weiter. ❤️

Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?