Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter!
Schlechte Witze
Alle Kinder spielen Katze.
Außer Klaus, er spielt die Maus.
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"
"Es gab 12 Fußball-WMs."
Satz mit X...
Aus Malle wird wohl nix.
Also Ostern zu Hause Eier suchen, ihr Corona-Flüchtlinge!
Was fängt mit A an und hört mit -och auf?
Aschermittwoch.
Wie sieht das Leben eines Bademeisters während Corona aus?
Nicht besonders chlorreich!
"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."
"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."
"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.
Meine Mutter platzt in mein Zimmer und sagt, dass eine Doku über mich und meine Freunde im Fernsehen läuft.
Freudestrahlend schalte ich um: "Planet der Affen"...
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Wo kauft man am besten das Material zum Herstellen von Blumenerde?
Im Torfladen!
Von was ist IKEA die Abkürzung?
Idioten
Kaufen
Einfach
Alles?
Was schwimmt im Wasser und ist stumm?
Ein Baby, zu heiß gebadet.
An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊
Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Lena fragt Martin: "Kannst du dir was Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit einem steifen Hals?"
Martin: "Ja, einen Tausendfüßler mit Hühneraugen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers???
"Diese Fresse hat Murat nicht wieder gut bekommen" 😂😂😂
