Schlechte Witze

Schlechte Witze

Bewerbungsgespräch

    • Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

    Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

    Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

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    Ego

    • Nur so eine Frage, aber pusht es eigentlich dein kleines Ego auf, wenn du lauter Dislikes verteilst?

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    • Deutschland

    • Definiere Deutschland:

    Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

    Kunde richtet Flasche.

    Automat akzeptiert Flasche.

    Und zerdrückt sie...

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    • Iglu

    • Warum bauen Eskimos ihre Iglus rund?

    Damit die Schlittenhunde nicht in die Ecke scheißen.

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    • Forscher

    • Zwei Forscher über Ocean-Gate.

    James: „Das Ocean-Gate U-Boot Titan ist ja nicht mal gut genug, um dort unten anzukommen.“

    1 Monat später

    Marc: „Und ob es angekommen ist, einfach nicht ganz.“

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    • Chamäleon

    • Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂

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    Sohn

    • Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"

    "Felix."

    Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"

    "Auch Felix."

    "Äh... was? Und Ihr jüngster?"

    "Auch Felix."

    "Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.

    "Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"

    "Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"

    "Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"

    Fritzchen

    • Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."

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    Waschbär

    • Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?

    - Waschmaschine!

    Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?

    - Waschlappen!!!

    Puff

    • Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“

    Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür.

    Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür.

    Sie: „Na, was ist'n noch?“

    Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“

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    • Baum

    • Das Datingprofil eines Baums:

    "Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt, vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!"

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    • Sprache

    • Vrankfurt

    .........................

    Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....

    ...und Vorne mit "V".

    Richtig, ich bin ja nicht blöd.

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    Papa

    • "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

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