Schlechte Witze
Ich kenn' einen Witz über Donald Trump, aber der ist scheiße!
Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.
Wenn man Pasta und Antipasti isst, ist man dann immer noch hungrig?
Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös und starrt die Frau aufgeregt an.
Sagt der Mann: "Schatz, der Affe steht auf dich!"
Sie: "Ach was!"
Er: "Doch, heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse!"
Sie: "Okay, versuchen wir es!"
Sie tut es, der Gorilla fängt an zu brüllen und sabbert.
Er: "Komm, reiz den mal weiter, lüfte mal deinen Rock und zeig ihm dein Döschen!"
Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust.
Er: "Komm, zieh deinen Schlüpfer aus und wirf ihn zu ihm in den Käfig!"
Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis.
Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: "So, nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast!"
Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.
Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“
Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“
Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."
Auf dem Etikett meiner Sprudelflasche steht: „Mineralwasser mit Kohlensäure versetzt.“
Puh, ohne Kohlensäure wäre es sitzen geblieben.
Kleine Frage:
Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?
Was tut ein Basketballer, wenn er ein Geschenk bekommt? Er dankt!
Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?
Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!
🤣 🤣 🤣
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus!
Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“
Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.
Die Sekretärin sieht den Boss und fragt ihn: „Chef, darf ich Ihnen behilflich sein?”
Der Chef: „Ja, gerne, diese blöden neuartigen Geräte. Ich komm damit nicht zurecht. Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”
Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.
Die Energie, mit der Du der Welt begegnest, gibt Dir die Ausstrahlung, die mit ähnlicher Energie erwidert wird.
Treffen sich 2 Piloten - 270 Tote!
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Silvester 2021.
Das ist ja wieder der Knaller!
Böllerverbot24