Schlechte Witze

Was haben eine Kreissäge und eine Frau gemeinsam?

Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! 🤣

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

Deine Mutter sammelt für den Blätterteig Laub.

Wo kommt Silvester vor Weihnachten?

Im Wörterbuch.

Was hilft gegen fettige Haare?

Krebs.

Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."

Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seiner Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.

Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.

Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."

Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.

Was ist weiß und geht durch den Wald? Ein Taschentuch.

Was ist weiß und rennt durch den Wald? Ein Tempo-Taschentuch.

Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"

Mutter: "Und was war die Frage?"

Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"

Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.

Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt.

"Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier, "zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!"

Er zeigt auf Rekrut Paul: "Haben Sie das verstanden?"

"Jawohl, Herr Offizier!", antwortet Paul.

"Dann wiederholen Sie es!"

"Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"

Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."

Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"

Was ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum? - Ein Tarzipan.

Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"

Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"

Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"

Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."

Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Toilette muss, braucht sie das Schwarze Loch.

“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”

“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“

Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana, ohne hohes Gras, aber dafür mit großen Pokébällen.

Bitte melden unter: Prof.Eich@71.com.