Schlechte Witze
Fritzchen Witz.
Fritzchen geht zu einem Baum, da sind 15 Äpfel drauf. Fritzchen holt sich einen runter, aber da sind immer noch 15 Äpfel drauf! 🤣😂🤣😂🤣
Wie heißt eine Mikrowelle auf Chinesisch?
O-feng!
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“
Schüler: „Warum?“
Lehrerin: „Weil ich das sage!“
"Deutsch ist mein gutestes Fach!"
Was sind die letzten Worte eines Minecraft-Anfängers?
"Was ist denn das dahinten für eine Kreatur mit lila Augen?"
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.
Was machen zwei Mathelehrer? Sie rechnen geteilt!
Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
Treffen sich zwei Ritter, sagt der eine: "Jo, wie geht's?"
Der andere: "Mittelalter!"
Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.
Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.
Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.
Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.
Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“
Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“
Wenn Shelly Ulti auf Chuck Norris macht, stirbt Shelly.
Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.
Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!
Treffen sich zwei Creeper: Der eine sagt: "Ich würde mal gerne fliegen!" Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen!"
Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.
Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“
Roulette ist kein Glücksspiel.
Chuck Norris entscheidet, wer gewinnt.
Trump entwickelt sich zum Ayatollah Trumpeneh. Iih!
Neulich bei den Weight Watchers:
"Ich hätte da noch eine Frage an die Runde."
"Die heißt Doris, du Depp!"
Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“
Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“
Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“
Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“
Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.
Ich: "Gesundheit!"
*kurze Stille*
Sie: "Danke Haus."