Schlechte Witze
Meine Uhr ist runtergefallen, ich kann sie nicht aufheben.
Ich hab kein Urheberrecht.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jürgen, der muss würgen!
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!
Queen Elizabeth II.
Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzechen! 😂
Dieser Moment, wenn...
... du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast!
Es gibt ein Wort mit zwölf "t": Hottentottentittenattentat!
Hermine: "Ich liebe meine Familie!"
Lord Voldemort: "Was ist Liebe?"
Harry: "Was ist Familie?"
**Klassengruppe be like:**
Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.
Wo wart ihr vor 3 Stunden?
**Wie ist eure Klasse so?**
Meine Klasse:
Manchmal wie in einem Zoo 😂
"💫einzigartig 💫"
🤦♀️
🤡
Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.
"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"
"Ich bin nicht Meister Aykido!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, bis auf Klaus, der guckt raus.
Was sticht und hat Spaß daran? - Eine Sadistin!
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Was sind Mumien?
Eingemachte Könige! 🤴
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!
Ralf, 35, Kindergärtner.
Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme hörst! 😱
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“