Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Haribo und einem Lehrer?
Haribo macht Kinder froh.
Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.
Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.
Was bringt ein Leprakranker zur Party mit?
Fingerfood!
Harry Potter im Tierreich: Ein Eichhörnchen zum anderen: "Was ist deine Lieblingsfigur aus Harry Potter?" Darauf das andere: "Ron Wiesel!"
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Meine Uhr ist runtergefallen, ich kann sie nicht aufheben.
Ich hab kein Urheberrecht.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jürgen, der muss würgen!
Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!
Queen Elizabeth II.
Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzechen! 😂
Dieser Moment, wenn...
... du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast!
Es gibt ein Wort mit zwölf "t": Hottentottentittenattentat!
Hermine: "Ich liebe meine Familie!"
Lord Voldemort: "Was ist Liebe?"
Harry: "Was ist Familie?"
**Klassengruppe be like:**
Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.
Wo wart ihr vor 3 Stunden?
**Wie ist eure Klasse so?**
Meine Klasse:
Manchmal wie in einem Zoo 😂
"💫einzigartig 💫"
🤦♀️
🤡
Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.
"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"
"Ich bin nicht Meister Aykido!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, bis auf Klaus, der guckt raus.
Was sticht und hat Spaß daran? - Eine Sadistin!
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"