Schlechte Witze

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"

"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"

Oder wusstet ihr schon, dass ...

• das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?

Italienisch ist ganz einfach: Du musst nur immer ein "i" anhängen.

"Due bisti eini ganzi blödi Hirni!"

Tork Poettschke fragt Graf Dracula: "Wie geht's denn so?" - "Man beißt sich so durch."

"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Wie heißt ein Schäfer, der seine Schafe schlägt? Mähdrescher.

Wie nennt man einen Zugfahrer aus Tirana?

Albahner.

Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?

Passiert.

Wie lautet die Abkürzung der queeren Programmierer-Community?

LGBTQC++

Am Bahnsteig. Ein Bahnbediensteter zieht seine Hose herunter und schwenkt seinen Fiffi in Richtung des gegenüberliegenden Bahnsteigs, auf dem ein anderer Bahnbediensteter steht und den Kopf schüttelt. Dieser lässt ebenfalls die Hose herunter und zeigt ihm den nackten Hintern. Das Ganze hat ein Reisender beobachtet.

Er geht zu dem einen hin und fragt: „Ja, sagen Sie mal, ich habe ja nichts gegen Ihre dienstlichen Freuden, aber könnten Sie mir das mal erklären?“ Darauf der Bahner: „Ja, natürlich. Mein Kollege ist taubstumm. Ich habe ihn gefragt, ob der Zug nach Rüsselsheim fährt, und er hat geantwortet, nach Darmstadt.“

Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.

Ich paarshippe jetzt!

Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.

______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.

Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.

But never say Corona ist vorbei....

Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund

Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?

ühahn nieukL 55d kkee8Nojsh,

Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?

Die Duftkerze!

Warum sollte man Pfeffer über sein Display streuen, damit das Bild schärfer wird?

Egal, wie viel Du geklaut hast, Carsten Stahl mehr!

Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂

Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“

Papa: „Ähm, nein, warum?“

Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“