Schlechte Witze

Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?

Ich: An den Zähnen!

Lehrer: Hühner haben keine Zähne!

Ich: Ja, aber wir.

"Der Angeklagte hat gestanden."

"Zu viele Beweise?"

"Nein, zu wenig Stühle!"

Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?

Fünf: Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.

Wenn Männer männlich sind, sind Damen dann dämlich?

Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.

Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“

„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“

Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.

Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"

Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.

Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.

2011: 5 $

2023: 115 $

2095: 1564 $ (im Angebot).

"Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney?"

"Weil sie in Sidney geboren ist."

"Danke, Mama."

"Bitte, Kofferraum!"

Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"

Warum ist New York so schlecht im Schach?

Weil sie schon zwei Türme verloren haben!

"Was ist dein Vater von Beruf?"

"Innenarchitekt!"

"Ah, okay. Und außen?"

Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"

Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"

Fragt der Lehrer Hänschen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

Hänschen: "Italien, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

Hänschen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen, Italien nicht!"

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.

Warum geht ein Donut zum Zahnarzt? Damit er eine neue Füllung bekommt!

Schau, Luisa, mir ist schon wieder ein graues Haar gewachsen, das kommt nur davon, weil du so frech zu mir bist!!!

Luisa: Aber wenn ich Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!!!