Schlechte Witze
Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?
Passiert.
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Ich paarshippe jetzt!
Hahahah Schnitzel!
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Wie nennt man einen Zugfahrer aus Tirana?
Albahner.
Am Bahnsteig. Ein Bahnbediensteter zieht seine Hose herunter und schwenkt seinen Fiffi in Richtung des gegenüberliegenden Bahnsteigs, auf dem ein anderer Bahnbediensteter steht und den Kopf schüttelt. Dieser lässt ebenfalls die Hose herunter und zeigt ihm den nackten Hintern. Das Ganze hat ein Reisender beobachtet.
Er geht zu dem einen hin und fragt: „Ja, sagen Sie mal, ich habe ja nichts gegen Ihre dienstlichen Freuden, aber könnten Sie mir das mal erklären?“ Darauf der Bahner: „Ja, natürlich. Mein Kollege ist taubstumm. Ich habe ihn gefragt, ob der Zug nach Rüsselsheim fährt, und er hat geantwortet, nach Darmstadt.“
Oder wusstet ihr schon, dass ...
• das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?
Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?
Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?
Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!
Wie heißt ein Schäfer, der seine Schafe schlägt? Mähdrescher.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?
1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."
Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen?
Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
OSTERFERIEN wir kommen! XD
Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt.
Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“
Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?
Die Duftkerze!