Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Sitzen 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine: „Komm, lass uns hochgehen!“
Frage: Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"
Wie heißt Frauenunterhose auf Chinesisch?
Scheidiverkleidi.
Was heißt Männer Unterhose auf Chinesisch?
Sackiverpacki.
Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"
Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.
Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"
Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."
Warum trägst du einen BH, wenn du eh kleine Brüste hast? 😂
"Warum trägst du eine Boxershorts? 😉"
😕
VoePass2283: „You spin me right round baby right round like a record baby right round right round...“💀
Letzte Worte des Ermittlers: "Sie sind der Mörder, nicht wahr?"
Ich bin dumm, hahahahahaha!
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"
Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Deine Mutter bindet sich ein Dreirad auf ihren Rücken und schreit: "Transformieren!"
Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬
Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!