Schlechte Witze

Was sagt ein Moslem auf Hawaii?

Aloha Ackbar

Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.

Steigt eine Frau mit ihrer Tochter in den Bus und will eine Fahrkarte für ihre Tochter kaufen. Daraufhin sagt der Busfahrer: "So ein hässliches Kind habe ich noch nie gesehen!"

Verärgert setzte sich die Frau einem Mann gegenüber. "Haben Sie das gehört?! Der Busfahrer hat einfach mein Kind beleidigt!" Der Mann sah empört zu der Frau. "Dann beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen."

Wie hält sich Steve warm?

Er rennt einmal um den Block. 😌

Was ist der Unterschied zwischen Dinosauriern und Frauenrechten?

Dinosaurier gab es mal!

Ich will einen neuen Arsch, der alte hat ein Loch.

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich?

Du juckst mich nicht!

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger.

Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?"

Sagt der Bucklige: "Einen Kamm, du Arschloch!"

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich ein Schüler: "Ein kleiner und fünf große Delfine."

Politiker sind wie Tauben.

Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.

Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"

Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"

Chuck Norris lädt keine Akkus auf. Er berührt sie.

Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."

Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".

Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"

Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.

Ich hatte gerade einen guten Witz. Doch, Hitler, Stalingrad.

Wie nennt man kurdische Ärzte?

Ärzte ohne Grenzen.

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

RTL ist wie Fukushima... Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.

Herr Geizig zeigt einem Besucher seine Wohnung: „Und das hier ist unser Musikzimmer!“

Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“

Darauf Herr Geizig: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“