Schlechte Witze

Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler!

Was liegt neben den USA? USB.

Treffen sich eine Brünette und eine Blondine. Sagt die Brünette: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Sagt die Blondine: "Komisch, ist bei mir immer andersherum!"

Was sagt ein kurdischer Pirat?

"Kein Land in Sicht!"

Chuck Norris hat schon zweimal den Wasserhahn geext.

Chuck Norris wirft Glashäuser auf Steine.

Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.

Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“

Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.

Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.

Warum gehen Veganer barfuß?

Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.

In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"

Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!

Was macht eine Blondine im Wald?

Harz 4 von den Bäumen abkratzen.

Wenn deine Mudda im Aldi furzt, gibt es am nächsten Tag 80 Prozent Rabatt.

Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es, Vögel zu imitieren." Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon gibt es schon ganz viele." "Na gut, dann eben nicht", sagte der Vogelimitator und flog aus dem Fenster.

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Deine Mutter ist so fett, es ist noch nicht wissenschaftlich erwiesen, dass deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.

Dieter geht Bohlen.

Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.