Witze
Memes
Community
Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben
Hot
Beste
Zufällige
Neue

Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.

Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.

Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“

Eine volle und eine leere Milchpackung stehen vor der Tür. Die volle sagt: "Wenn ich nicht gleich reingeholt werde, bin ich sauer!"

Ein Mann will in einer Bank in Bern Geld anlegen:

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Die Anatomie deutscher Städter mag im ersten Moment sehr einheitlich erscheinen, doch weit gefehlt!

Bei näherem Hinsehen fallen feine Unterschiede auf: Beispielsweise ist bei Frankfurtern meistens von Elle und Speichel die Rede, während bei Münchnern hingegen Gelle und Speiche vorhanden sind.

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke, dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch!"

Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte, dass hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist!"

Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?"

"Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte, dass sie mindestens mit einer Zwei abschließt!"

Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

Der Mann: „Was hast du gesagt?“

Warum gehen dem BVB die Spieler aus?

Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.

  • 6

    • Warum schreibt Jana diesmal ihre Witze auf einen Zettel und tut sie in den Kühlschrank?

    - Damit sie nicht wieder schlecht werden!

    Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"

    Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"

    Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

    Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

    PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

    Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

    Fritz: "Selbstverständlich."

    Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

    Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."

    Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"

    Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

    Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"

    Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"