Schlechte Witze
Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"
Beim in dem Arsch popeln ist Detlev der Tortenheber abgebrochen :-(
Chuck Norris steht schneller, als du gehen kannst.
Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?
Sicherheitshalber.
Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.
Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.
Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“
Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“
Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“
Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.
Warum konnte Peter seinen Lolly nicht zu Ende lutschen?
Weil er von einem LKW überfahren wurde.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten? - Sie schläft mal alleine.
Letztens wurde Chuck Norris von der Polizei aufgehalten.
Die Polizei ist gerade noch mit einer Verwarnung davongekommen.
Wie nennt man eine Blondine, die joggt?
Antwort: Dumm gelaufen.
Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? - Blasen, schlucken, gurgeln.
Was haben Mineralwasser und ein Baby gemeinsam?
Einmal schütteln, und es wird still!
Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.
Wer ist der größte Liebhaber?
Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.
Eine Blondine geht über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Der Klügere gibt nach!
Drei Typen streiten sich, wer die dümmste Freundin hat. Sagt der erste: "Meine Freundin ist so dumm, die hat sich ein Buch gekauft, dabei kann sie gar nicht lesen." Sagt der zweite: "Und meine Freundin hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts, meine Freundin fliegt nächste Woche allein in Urlaub. Dafür hat sie sich eine Packung Kondome gekauft - dabei hat sie gar keinen Penis!"
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."
Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.