Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."

Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"

Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"

Dieser Moment...

...wenn du siehst, dass niemand deinen Witz liked.

Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?

Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?

PS: Ich bin echt verzweifelt!

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder wieso bist du so braun geworden?" 😂😂

Patrick ist Single und 21 Jahre jung.

Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.

Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.

Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"

Arzt: Sie erinnern mich an dieses Handy hier.

Patient: Was, wie erinnere ich Sie an Ihr Phone?

Arzt: Weil es bald stirbt!

Konfuzius sagt: Wer mit juckendem Hintern zu Bett geht, wird mit stinkendem Finger wieder aufwachen!