Schlechte Witze
Vater: „Hallo, ich suche meinen Sohn.“
Mitarbeiter: „Okay, sprechen Sie hier rein.“
Vater: „Tomi, ich gehe jetzt ohne dich!“
*Vater ist gegangen*
Sohn: „Wo ist er hin?“
Mitarbeiter: „Er kommt nicht wieder, mein Vater ist auch nicht wieder gekommen.“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht da meine Telefonnummer.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace oder der Walretter Verein, um sie wieder zurück ins Meer zu ziehen.
Liara ist so fett, ihr Schatten wiegt 100 kg!
Gehen 2 Tomaten über die Straße, sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LKW!" Sagt der andere: "Komm mit Ketchup!"
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt die eine zur anderen: "Komm, Ketchup, wir gehen zur Pommesbude." 😂😂😂🍅🥫🍟
Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Rainer, der ist kleiner!
Bei der Computer-Hotline eines großen PC-Magazins ruft ein verzweifelter Kunde an: „Seit ich das Upgrade von Windows installiert habe, läuft der Edge nicht mehr.“
Der Service-Techniker sagt: „Ach ja – das war bei uns genau so.“
„Und was haben Sie gemacht?“
„Wir haben Windows 10 neu installiert.“
Der Anrufer bedankt sich und legt auf. – Nach eineinhalb Stunden ruft er wieder an und beschwert sich:
„Jetzt läuft gar nichts mehr – und Windows startet jetzt auch nicht mehr!“
Der Service-Techniker antwortet:
„Ganz genau wie bei uns...“
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: ,,Wachsmalstift!"
Deine Mutter arbeitet bei Käptän Iglo und haucht den Fischgeruch in die Packung.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Abboniert Laserluca!
Chuck Norris klebt Tische unter die Kaugummis!
Deine Mudda klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon!
Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.
Jeder möchte braun werden.
Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. "Erzählen Sie uns, wie Ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?"
Senior: "Ich lasse Wasser."
Reporter: "Was dann?"
Senior: "Dann mache ich Stuhlgang."
Reporter: "Was dann?"
Senior: "Dann stehe ich auf!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich in den Spiegel anguckt, denkt sich der Spiegel: "Boah, ich kündige!"
Deine Mutter hat Schulden beim Gratisverkauf!
Chuck Norris versteht Frauen! 😂
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.