Schlechte Witze

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie Alt+Entfernen drücken...

An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?

Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.

Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.

Putin war in der Hölle. Der Teufel wurde danach mit auf dem Rücken gefesselten Händen, verdächtigen Spuren am Gesäß und einem Loch im Hinterkopf gefunden.

Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?

Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄

Was machen ein Kiffer und eine Kifferin beim Standesamt?

Highraten.

Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Mama: "Wieso ist da kein Untersetzer?"

Mitglied oder Mitvagina?

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe? Aus der Raupe wird mal was.

Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?

Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"

Kevin sagt:

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:

1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.

3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.

5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.

6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.

7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.

Was ist grün und mixt Getränke?

Ein BarCreeper.

Warum spielen Muslime kein Pokémon?

Weil sie gegen Entwicklung sind.

Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗

Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."