Schlechte Witze
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.
Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"
Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen? Da stehen immer so schöne Geschichten drauf!
Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.
Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht doch jedem mal am Sack!
Deine Mutter kann ihr Profilbild bei Facebook nicht speichern.
Die Datei ist zu groß!
Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie den Pennern die Decken klaut.
Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, wenn sie auf dem Klo sitzt und spült, wird sie mit runtergezogen.
Alle Kinder springen vom Zehner, außer Roland, der springt vom Klorand.
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln!"
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.
Das Leibgericht eines Elektrikers? Kabeljau!
Deine Mutter stinkt unter Wasser!
Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.
Deine Mutter ist wie eine Toilette, total beschissen!