Schlechte Witze
Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"
"Das heißt Kakteen!"
"Nein, ich meine dich!"
Chuck Norris hat 2 Mal bis unendlich gezählt.
Chuck Norris reist nicht. Er faltet die Erdoberfläche, bis ihm das Ziel vor den Füßen liegt.
Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.
Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lasse Reinstrøm!
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
Scandinavier.
Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"
Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"
Warum sind die Dinos ausgestorben?
Weil deine Mudda auf die Erde gefallen ist!
Wenn deine Mutter aus dem Fenster springt, denkt die ganze Welt, dass die Sonne untergeht!
Deine Mutter nimmt eine Schaufel mit in den Poco, weil sie dort die Tiefpreise ausbuddeln will! 😂
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!
Als Chuck Norris noch ein Kind war, hat er nicht im Sandkasten gespielt, sondern den Grand Canyon gegraben.
Wer Bewohner einer Wohnung im fünften Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach zwei Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?“
Die Äbtissin möchte, dass sich ihre Nonnen ein Bild von der Lebenswirklichkeit machen und schickt sie hinaus in die Welt.
Die erste Nonne kommt zu einer Baustelle. Sie fragt einen Bauarbeiter: „Kennen Sie Pontius Pilatus?“
Er sieht seinen Nachbarn an. Dieser ruft: „Nein, warum?“ Der erste Bauarbeiter: „Seine Frau wartet hier auf ihn!“
Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“
Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.
Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."
Mann: "Ja, das machen wir!"
Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.
Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"
50%
Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"
Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.
Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?
"Einen Tisch für 100.000 bitte."
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
Egal was du isst, Helmut isst Kohl!