Schlechte Witze

Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"

Ich: „Ja."

Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.

Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"

Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.

Wenn Chuck Norris sich schneidet, dann blutet das Messer!

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir?" "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht!"

Wiesn

Abzapft is!!!

Chuck Norris hat als Kind immer Sandburgen gebaut. Heute sind sie als Pyramiden bekannt.

Deine Mutter wird auf dem Strich mit losen Kippen bezahlt!

Auf der Hauptstraße eines kleinen Städtchens war ein wahnsinniger Feierabendverkehr. Weit und breit keine Ampel.

Ein Mann versucht verzweifelt, die Straße zu überqueren. Keine Chance. Sieht er einen Mann auf der anderen Straßenseite und ruft: "Wie sind Sie denn über diese Scheißstraße gekommen?" Ruft der andere zurück: "Ich bin hier geboren!"

Deine Mutter ist so fett. Das Klassenfoto musste 2 Kilometer entfernt geschossen werden!

Chuck Norris hat ein Kissen unter der Waffe.

Geht eine Blondine zum Bäckerladen und haut ihren Kopf zweimal auf die Decke. Was will sie haben?

Zwei Hörnchen!

Chuck Norris ist seit 10 Jahren tot, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"

Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"

Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"

Deine Mutter ist so dumm, sie sucht hinter dem Fernseher Kabel 1!

"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"

"Was, das Rauchen oder das Trinken?"

"Das Lesen!"

Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"