Schlechte Witze
Über welche drei Worte freut sich der Hai am meisten?
"Mann über Bord!"
Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.
Was ist 15 cm lang, pink und bringt jede Frau zum Weinen, wenn man es ihr in den Mund steckt?
Ihre Fehlgeburt.
Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln, und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer.
In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend, darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“ dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“
Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."
Deine Mudda kennt Pi auswendig. Kein Wunder, das ist ihr Gewicht!
Warum scheißt deine Mutter vorm Lidl Eingang? Weil auf der Tür steht: "Bitte drücken!"
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Wollte ein Schuh Geschäft neben einem Supermarkt eröffnen, aber der Slogan "Schlappen für Lappen" kam nicht so gut an.
Hausfrau
Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!
Deine Mutter stinkt sogar auf einem Foto!
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Hast du schon von dem Tischtennisspieler gehört, der neulich aus dem Hotelfenster geflogen ist? War bisher sein härtester Aufschlag.
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
In einem ganz kleinen, ärmlichen Zirkus kommt der Direktor aus seinem Wohnwagen gestürzt und schreit: "Schnell, holt das Zebra in den Stall, es fängt an zu regnen!"
Deine Mutter ist so fett, so fett, sogar Facebook braucht 3 Wochen, um ihr Video zu löschen!
Deine Mutter war der Eisberg in der Titanic.
Die Lehrerin fragt die Schüler:
Was ist 2:2? Unentschieden!
Deine Mutter ist wie die Küche bei McDonald's: Jedes Rindvieh kann rein.
Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Er schickt jedes Jahr ein Foto von sich selber ans Finanzamt.