Schlechte Witze
CJD ist der reinste Durchfall.
Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!
Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers?
"Er kehrt nie wieder!"
Max zu Ben:
"Dein Humor ist so schwarz, er könnte für dich arbeiten!"
Wenn die Welt explodiert, dann nur, weil Chuck Norris zu doll geniest hat.
Deine Mudda furzt, dann ist ein Jahr Sonnenfinsternis.
Deine Mutter geht auf einen Schrottplatz und guckt in den Spiegel und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeschmissen."
Was ist 4 Quadratmeter fett und sitzt im McDonald’s?
Deine Mutter!
Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."
Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."
Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Treffen sich zwei Regenwurmdamen. Fragt die eine die andere: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
"Beim Sport", antwortet die andere. "Und deiner?"
"Beim Angeln."
Was hat ein Kannibale in der Badewanne?
Head and Shoulders. 😇
Vater: Mein Penis war im Guinessbuch der Weltrekorde.
Sohn: Ok, und?
Vater: Naja, der Typ aus der Bücherei hat mich gezwungen, ihn rauszunehmen!
Was ist der Unterschied zwischen Gollum und Voldemort?
Gollum hat eine Nase und hat Sachen, die ihm wichtig sind.
Wenn das Monster schlafen geht, schaut es vorher, ob Chuck Norris unter dem Bett liegt.
Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Wollte in Afrika eine Bumerang-Schule eröffnen. Doch der Spruch: "Bogen statt Drogen" kam nicht so gut an.