Schlechte Witze

Deine Mutter ist so dick, als sie getauft wurde, musste die Kirche überflutet werden! 🤪

Was steht auf dem Grab eines Werbe-Managers?

Hier könnte Ihre Werbung stehen! 😂

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."

Meint die Verkäuferin: "Und warum nicht 100?"

Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"

"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

Zwei kleine Mädchen, Freundinnen, spielen auf dem Hof. Sagt die eine: "Ich muss mal schnell auf die Toilette pinkeln, mein Höschen ist schon ein bisschen nass" und verschwindet.

Als das Mädchen wiederkommt sagt die Freundin: "Du musst aber ziemlich oft, wenn wir spielen". Antwortet die andere: "Was soll denn meine große Schwester sagen, die muss immer, wenn ihr Freund kommt und der findet das sogar toll". "Warum das?", fragte die Freundin. "Na, der Kai fasst meiner Schwester immer unter`s Kleid und sagt": "Du bist wieder herrlich feucht, Baby".

Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.

Er lebt noch, aber er traut sich nicht, es zu sagen.

Chuck Norris kriegt noch Kindergeld.

Von seinen Eltern.

Frage im Erkundeunterricht: "Wie viele Seen gibt es in Oberbayern und wie heißen sie?"

Antwort: "Es gibt viele Seen, und ich heiße Fritzchen!"

Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder?

Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.

Why was the 10 scared?

Because he's in the middle of 9/11.

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Wie nennt man eine Puppe zum Theaterspielen von Nintendos Mario?

Mario-Marionette!

Gast zum Kellner: "Zahlen, bitte!"

Kellner: "9, 21, 5, 237..."

Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet in den Alpen als Staudamm!

Deine Mudda gewinnt im Schwanzvergleich gegen deinen Vater.

Wenn deine Mudda im Baumarkt Bob den Baumeister trifft, fragt er: „Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?“

Deine Mutter ist so fett, sie braucht an beiden Armen eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.

Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?

Bis zum Anschlag!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wär' Ariel die Meerjungfrau!

Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.

Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"

Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"