Schlechte Witze

Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.

Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"

Corona-Tipp:

Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.

Fange gleich bei deinem Nachbarn an!

Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.

Chuck Norris kennt keinen Schmerz, Schmerz kennt Chuck Norris.

Das Pferd geht in ein Geschäft und fragt: "Darf ich bitte einmal Rumkugeln?"

"Ja, aber bitte nicht hier!"

Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.

Corona-Selbsttest

Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.

Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?"

"Ja, bitte", erwidert Steve.

Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal.

"Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.

Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!

Deine Mutter behauptet, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, keine dreistellige Nummer erscheint. Das stimmt, es erscheint: "Bitte nur einzeln auf die Waage stellen!"

Wenn deine Mutter mit High Heels rausgeht, bohrt sie nach Öl.

Ich geb' Frauen nur Rechte, wenn meine Linke verletzt ist.

Ein Huhn sagt zu einem anderen: "Ich lege immer diese schönen großen Eier für 20 Cent das Stück, und du legst immer diese mickrigen Eier zu 15 Cent, schämst du dich denn gar nicht?"

Darauf meckert das andere Huhn: "Ich bin doch nicht blöd und lasse mir wegen der lumpigen 5 Cent 'nen Kaiserschnitt machen!"

Deine Mudda ist so fett, sie macht mit Google Earth Selfies!

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man legt auf den Boden ein Blatt, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

Wie nennt man ein Keks an der Börse? Spekulatius.

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

"Ja, schon!"

"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.

Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.

Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.

Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"

Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snickers? Weil er keine Nüsse hat! 😂