Schlechte Witze

Mama, Mama!!! Ich will nicht nach Italien!! Halt die Klappe und schwimm weiter!

Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."

Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"

Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

Schüler: 40!

Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."

Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?

Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?

SALATISTEN!

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Alle Kinder schauen auf das Seil rauf, außer Mick, der hängt am Strick.

Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken!

Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."

Treffen sich 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen!"

Was sagt Dagobert Duck, wenn es ums Geld geht?

"Meins!"

Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD

Dieser Witz wird euch gefallen:

Unterhalten sich zwei Kerzen:

„Ist Wasser eigentlich gefährlich?“

„Davon kannst du ausgehen!“

Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.

Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).

Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Steve: "Von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Und deine Geschwister?"

Steve: "Auch von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"

Steve: "Lore gefahren."

Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers?

Er kommt nie wieder.

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Welches sind die teuersten Tomaten? - Die Geldautomaten.