Schlechte Witze
Geht ein Zebra durch den Bauernhof, sieht es eine Kuh und fragt: „Für was bist du gut?“
Antwortet die Kuh: „Ich gebe Milch.“
Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein: „Wenn ich geschlachtet werde, dann machen die Bauern aus mir Speck.“
Erstaunt geht es zum letzten Tier, nämlich zu einem Bullen, fragt das Zebra ein drittes Mal: „Und für was bist du nützlich?“ Der Bulle darauf: „Zieh dir deinen Pyjama aus und ich zeig's dir!“ 😂
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus!
Warum ist die Zitrone sauer?
Weil die Orange sagt, Orange ist schöner! 😂
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle keine Meerjungfrau mehr!
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!
Egal wie laut du bist, Fritz Walter war Lauterer!
Hä, wo ist der Kuchen?
Anton Stalingrad😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und deiner Mutter? Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund!
Beim Pferderennen
Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf der Pferderennbahn. Kevin: „Ich stand am Führring, als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf!“
Peter: „Was hast Du gemacht?“
Kevin: „Den Letzten!“
Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?
Glatzkopf
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"
Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."
Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"
Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Warum heißen Gorillas nicht Schwarzilias, wie die Orang-Utans?
"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in der Beziehung?"
"Schatz, darf ich an der Umfrage teilnehmen?"
Definitiv...
Genitiv mit deinem Lümmel in die Püsch...
...weil Dativ ist!
Connor: "Darf ich was von dem Donut abhaben?"
Hank: "Aber nur die Mitte!"
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.