Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"

ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"

Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

"Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."

"Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"

Warum nimmt 'ne Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit's Würstchen besser schmeckt?

😁😂🤣

Hi Schatz ❤

Hi, zocke grad FIFA.

Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍

Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?

Knikiknakinabeisaki.

Albtraum...

Pilot war immer schon ein Traumberuf.

Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.

Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.

Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.

Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24

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    • Grün und Blau

    Was ist während der Corona-Krise GRÜN und BLAU und hat keine Lust auf SEX?

    Lösung: die Neuzugänge im Frauenhaus.

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    • Treffen sich ein Hai und eine Eule.

    Der Hai sagt: "Huhu!" Die Eule sagt: "Hi!"

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    • Grauenvoll, was hier für eine Grammatik und Rechtschreibung verwendet wird... armes Deutschland! 🤦🏻‍♂️

    Ging Fritzchen zu seiner Oma und fragte: "Kann ich dir helfen beim Tassen im Schrank räumen?" Sagte die Oma: "Ja, wirf viele von allen Tassen runter!"

    Dann ging Fritzchen zu seiner Mutter und fragte: "Kann ich dir helfen, die Schüsseln in den Schrank zu räumen?" Sagte die Mutter von Fritzchen: "Ja, wirf viele von allen Schüsseln runter!"

    Dann ging Fritzchen nach oben zu seinem Vater auf den Dachboden und fragte: "Kann ich dir helfen beim Dach reparieren?" Sagt der Vater: "Ja." Hat Fritzchen das ganze Dach kaputt gemacht.

    Dann ging Fritzchen zu seinem Freund und sagte: "Meine Oma hat keine Tassen mehr im Schrank, meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel und mein Vater hat Dachschaden." 😂🤣

    Wie nennt man einen Veganer, der gerade am Spucken ist? Smoothie Maker.

    Rosen sind rot, Münzen sind gelb, ich hab mir eine Pizza bestellt, komm mal schnell her und leg dich da drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!

    Weihnachtslotterie EL GORDO

    Ich habe mir jetzt 10 Lose gekauft.

    Ihr Looser!

    Corona24

    Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."

    Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."

    Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"

    Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"

    Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"

    Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"

    Warum streuen einige Leute Pfeffer auf den Fernseher?

    Damit das Bild schärfer wird!

    "Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"

    "Dann gib Opa jetzt die Klobürste."