Schlechte Witze
Albtraum...
Pilot war immer schon ein Traumberuf.
Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.
Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.
Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.
Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24
Grün und Blau
Was ist während der Corona-Krise GRÜN und BLAU und hat keine Lust auf SEX?
Lösung: die Neuzugänge im Frauenhaus.
Treffen sich ein Hai und eine Eule.
Der Hai sagt: "Huhu!" Die Eule sagt: "Hi!"
Grauenvoll, was hier für eine Grammatik und Rechtschreibung verwendet wird... armes Deutschland! 🤦🏻♂️
Ging Fritzchen zu seiner Oma und fragte: "Kann ich dir helfen beim Tassen im Schrank räumen?" Sagte die Oma: "Ja, wirf viele von allen Tassen runter!"
Dann ging Fritzchen zu seiner Mutter und fragte: "Kann ich dir helfen, die Schüsseln in den Schrank zu räumen?" Sagte die Mutter von Fritzchen: "Ja, wirf viele von allen Schüsseln runter!"
Dann ging Fritzchen nach oben zu seinem Vater auf den Dachboden und fragte: "Kann ich dir helfen beim Dach reparieren?" Sagt der Vater: "Ja." Hat Fritzchen das ganze Dach kaputt gemacht.
Dann ging Fritzchen zu seinem Freund und sagte: "Meine Oma hat keine Tassen mehr im Schrank, meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel und mein Vater hat Dachschaden." 😂🤣
Wie nennt man einen Veganer, der gerade am Spucken ist? Smoothie Maker.
Rosen sind rot, Münzen sind gelb, ich hab mir eine Pizza bestellt, komm mal schnell her und leg dich da drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!
Was können Informatiker als Schalker nicht?
Das PowerPoint starten.
Weihnachtslotterie EL GORDO
Ich habe mir jetzt 10 Lose gekauft.
Ihr Looser!
Corona24
Ein Igel in der Kondomfabrik?
Kinderüberraschung!
Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."
Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"
Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"
Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"
Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"
Warum streuen einige Leute Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"
"Dann gib Opa jetzt die Klobürste."
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
Ich nehm dich gleich auseinander!
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so durchschaubar sind!
Da oben fliegt ein Geier - da sieht man seine neuen Adidas Turnschuhe!
Deine Mutter ist so dumm, die raubt Lidl aus und fragt nach dem Kassenbon.
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?
Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.