Schlechte Witze
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"!
Ein Österreicher fährt auf der A7 und baut einen Unfall. Ein Autofahrer erklärt, wenn er in den Auspuff kräftig bläst, sähe das Auto wie neu aus.
Der Österreicher tut es. Ein Polizist fragt ihn, was er da macht. Da sagt er: "Ich blase die Beulen weg!" Der Polizist lacht sich kaputt und sagt dann: "Wenn das Schiebedach nicht zu ist, dann kann es auch nicht gehen!"
Wenn deine Mutter aus dem Fenster schaut, fangen die Zombies an zu kotzen.
Merkel, Seehofer und Gabriel sitzen im Boot auf hoher See. Wer wird gerettet?
Deutschland.
Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern? Schwanger.
Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
"Kurdisch Airlines." Der Flug ohne Landung!
Max sagt zu seinem Freund: "Nenne mir 3 Vogelarten." Darauf antwortet sein Freund: "Amsel, Storch und Rotkäppchen." Max: "Und 3 alkoholische Getränke?" Freund: "Sekt, Bier, Wein." Max: "3 Sachen zum Essen?" Freund: "Kartoffel, Mais, Reis." Max: "Und jetzt einen Fluss aus Kanada, ohne nachzuschauen?" Freund: "Ja, das weiß ich nicht." Max: "Ich wusste doch, dass du nur Essen, Alkohol und Vögeln im Kopf hast!"😅😅😂😂
Was tut ein Mathelehrer im Garten?
Er sammelt die Wurzeln!
Deine Mutter springt vom 10-Meter-Brett und löst den 2. Tsunami in Japan aus!
Zwei Schwestern, Lena und Klara, unterhalten sich.
„Papa war an zwei Abenden hintereinander bei dir im Zimmer“, beklagte sich Lena.
„Na und, bist du neidisch, obwohl du einen Freund hast?", fragte Klara.
„Nein, nicht insgesamt, nur der kann nicht richtig lecken“, antwortete Lena.
Alle Länder spielen Verstecken. Welches Land wird nicht gefunden?
Kurdistan 😂
Was ist der Unterschied zwischen Feministen und Böllern?
Keiner knallt Feministen.
Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"
Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"
Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"
Ich wollte ein Bordell neben einer Gärtnerei eröffnen, doch der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an.
Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"
Was passiert, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein saudummer Schlittenhund, oder eine winterfeste Nutte!
Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!
Notenständer
Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.
Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"
Chuck Norris geht nicht jagen, sondern die Tiere kommen aus Respekt zu ihm!