Schlechte Witze

Schlechte Witze

Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

Beim Doktor:

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Schießen Sie los!

Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!

Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.

Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.

Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.

Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣

Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"

"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"

(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)

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    • Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?

    Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.

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    • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

    Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

    Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?

    "Ich bin dann mal weg."

    Zwei Kackwürste überfallen einen Autohändler. Kommt ein Dünnschiss und fragt, ob er auch mitmachen darf. Sagt eine der Kackwürste: „Du kannst an der Ecke Schmiere stehen!"

    Der eine Linkshänder sagt zum anderen Linkshänder: "Wir schreiben morgen eine Prüfung!"

    Der andere antwortet: "Das machen wir doch mit links!"

    Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte.

    Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau: „Ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest, wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“

    „Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“

    Ein Elefant und eine Maus gehen ins Schwimmbad. Da sagt der Elefant: „Oh nein, ich hab meine Badehose vergessen!“ Sagt die Maus: „Nicht so schlimm, ich hab 2 dabei!“

    Frau bei Ikea: "Passt der Schrank auch in mein Auto?"

    "Was fahren Sie denn für ein Auto?"

    "Ein grünes!"

    "Nein, dann passt er nicht!"

    Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel!“

    Fragt ein zweiter Bär: „Warum schreist du denn die ganze Zeit ,Kugel‘?“

    Der Erste: „Ich bin ein Kugel-Schrei-Bär!“