Schlechte Witze

Schlechte Witze

Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"

Das Rehlein wollt dem Hasen so gerne einen blasen.

Der dauergeile Hase krepierte in Ekstase!

Weißt du, warum eine Schule zwei Ausgänge hat?

Nein?

Weil die Lehrer, die zu spät kommen, nicht auf die Lehrer treffen, die früher Feierabend machen.

Was steht auf dem Grabstein eines Biologie Lehrers?

Biologisch abbaubar!

Das kleine chinesische Virus und der große Donald Trump, da ist es doch klar: Das kleine chinesische Virus hat keine Chance!

Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“

Deine Mutter ist so fett, sobald sie den Boden berührt, gibt es diese Welt nicht mehr.

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    • Spreche ich mit Helene Fischer?

    ...

    Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.

    Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.

    Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"

    Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

    Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.

    Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“

    Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“

    Stell dir vor, die Bevölkerung ist eine Autobahn. Jeder Mensch zählt ein Zentimeter. Dann wäre Deutschland eine Autobahn mit 800 km Länge. Es sind etwa 82.000 Leute MIT Corona verstorben. Das sind 820 Meter. Und etwa 10.000 AN Corona. Das sind 100 Meter.

    Das wäre etwa so, als ob man eine 820 Kilometer lange Autobahn sperren würde, um 100 Meter der Autobahn zu reparieren. Aaaaalsoooo?

    Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.

    Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵