Schlechte Witze

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Welches sind die teuersten Tomaten? - Die Geldautomaten.

Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche!"

Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."

Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?

Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.

Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers?

Er kommt nie wieder.

Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."

Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

Schüler: 40!

Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!

Warum sollte man Cola und Bier nie gleichzeitig trinken?

Weil man sonst colabiert!

Dieser Witz wird euch gefallen:

Unterhalten sich zwei Kerzen:

„Ist Wasser eigentlich gefährlich?“

„Davon kannst du ausgehen!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Haus und einem Dach?

Das Dach hält sich bedeckt!

Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).

Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Steve: "Von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Und deine Geschwister?"

Steve: "Auch von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"

Steve: "Lore gefahren."

Fragt eine Kerze die andere: Ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?

Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen!

Beim Arzt: „Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“

Frau Müller: „Ganz gut.“

Arzt: „Okay, der Nächste, bitte!“

Teile 30 durch 1/2 und zähle zu diesem Ergebnis 10 hinzu?

Sachen erraten, diesmal von mir: Ich habe keine Farbe, aber man kann mich trotzdem sehen.

Ich wiege nichts, aber ich mache jeden Gegenstand leichter. Was bin ich?

"Ich bin mit ihr und seinem Fahrrad da!"

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?