Schlechte Witze

Ich umfahre regelmäßig geschlossene Halbschranken, da bin ich immer der Schnellste, manchmal auch im Grab.

Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."

Zockertipp für den Sommer: Ein Indiz für Hitze ist, wenn der PC-Lüfter gefühlt kalte Luft zu dir wirbelt.

Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.

Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.

Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣

Was bedeutet MAZDA?

Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

🤣🤣🤣

Hallo Helena! Ich bin dein echter Vater!

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

Hallo BENY! Es würde nicht schaden, wenn du ein bisschen deutsche Rechtschreibung lernen würdest!

Heute ist der Tag gekommen, wo du deinem Freund danken sollst. Hast du schon mal daran gedacht? Mach ihm eine Freude, er wird sich bestimmt freuen und denk daran, dass eine Freundschaft sehr wertvoll ist.

Danke fürs Lesen ♡

Ist für euch der Altersunterschied in einer Beziehung sehr wichtig?

Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Was passiert, wenn Brow2.0 sein Gehirn in die Steckdose steckt?

- Nichts. Luft leitet keinen Strom.

Mögt ihr das Lied "Jeanny" von Falco?

Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."

Ich: *gebe 100€*

Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"

Warum lügen Geister nicht?

Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"

Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".

Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"

Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.

Das ist einer der besten Witze... Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

„Damit hat er nicht gerechnet.“

Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?

Totenstille!

Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"

Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"