Schlechte Witze

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Was sagt ein Krokodil, wenn es einen Clown gegessen hat: "Schmeckt irgendwie komisch!" :)

Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.

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    • Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

    10 Jahre: Märchenprinz.

    15 Jahre: Rockstar.

    20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

    25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

    30 Jahre: Intelligenter Mann.

    35 Jahre: Mann.

    40 Jahre: Katze.

    Wie jagt die dumme Augustine auf dem Reiterhof die Fliegen? Sie jagt die Fliegen auf den Heuboden und zieht die Leiter weg!

    Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

    Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."

    Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“

    In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“

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    • Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?

    Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

    Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.” Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

    Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

    Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

    Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Zwiebel?

    - Bei einem zerschnittenen Emo heult niemand.

    Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"

    Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".

    Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".

    Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“