Schlechte Witze
Wissenschaftler streiten sich immer noch, ob deine Mutter auf der Welt steht oder die Welt auf deiner Mutter steht.
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
Dummheit beginnt mit "Du".
Deine Mutter ist so fett, wer sie überfahren will, muss auf halber Strecke tanken.
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye."
Verkäufer: "Goodbye."
Scherzfrage: Was machen Nelson Mandela & Tork Poettschke in der Wüste, wenn sie eine Schlange sehen?
Antwort: Sie stellen sich hinten an...
Wer bedroht den anderen?
Das Drohmedar!
Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"
Trifft sich Gordon mit Silvia. Sagt Silvia: "Eversten ist schlecht!" Und Gordon sagt: "Marschieren ist auch scheiße!" Ohohohohohohoh!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Auf die Skala von was?"
"Von 1 bis 10!"
"Okay, worum geht es nochmal?"
"Ach, vergessen Sie es!"
"Was?"
Wenn deine Mudda Trampolin springen geht, kommt die Sonnenfinsternis für 3 Monate.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Warum wird Windows 2000 mit einer Packung Snickers verkauft?
Wenn's mal wieder länger dauert... 😉😂
Ich habe jahrelang Kokain konsumiert, doch jetzt hab ich die Nase voll!
Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.