Schlechte Witze
Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Was macht eine Spinne auf dem Dach? Sie sorgt für ein gutes Netz!
Frage: Wofür steht Ikea?
Antwort: Idioten kaufen einfach alles!
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.
Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?
Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.
Die Sekretärin seufzt: „Wir haben überhaupt keinen Platz. Soll ich nicht mal ein paar von den alten Akten wegwerfen?“
Der Chef: „Gute Idee. Aber kopieren Sie sicherheitshalber vorher alles!"
Ich habe Geld gefälscht (Kopie).
Darf ich ins Stadthotel? Knast?
Was auf meinem Lieblingsgetränk steht:
"VOR DEM ÖFFNEN SCHÜTTELN, NICHT DANACH!"
Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.
Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Welches Jenseits wäre die Hölle für einen sterbenden Veganer?
Die ewigen Jagdgründe.
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Warum tut eine Blondine immer Seife in die Regentonne?
Damit sich das Wasser waschen kann.
Wie fandest du das Schnitzel?
Unter einem Salatblatt.
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“
„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.
„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
Alle Kinder gehen in den Pool, außer Max, der braucht mehr Platz!
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"