Schlechte Witze
Sagt der eine Indianer zum anderen: "Hey du, ich hab' das Kriegsbeil ausgegraben!"
Sagt der andere: "Dann grab es wieder ein!"
Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!
Wenn deine Mutter sich auf die Waage legt, steht meine Handynummer da.
Ich gebe Frauen nur Rechte, wenn meine linke Hand kaputt ist.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuschließen.
Deine Mudda ist so fett, wenn man zu McDonald's geht, muss man drei Jahre anstehen.
Deine Mutter sitzt bei Aldi im Kühlschrank, isst lustig Maiskolben und spuckt Leute an.
Bond
"Hallo Corona, hier spricht James Bond zu dir!"
"Was willst du?"
"Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst!"
Wenn Trump im Iran so weitermacht, werden wir die Mistsau endlich los!
Schweinefleisch darf man im Iran eh nicht essen, also wieso sollte es zum Krieg kommen?
Deine Mudda macht mehr Dreier als BMW.
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Wieso so ein langes Gesicht?"
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Wie heißt Dieb auf Chinesisch? Langfing.
Wie heißt Polizist auf Chinesisch? Langfingfang.
Wie heißt Polizeihund auf Chinesisch? Langfingfangwau.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Und der Fußballer: "Geld her, oder ich schieße NICHT!"
Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"
Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.
Gott versetzte Berge...
Mohammed verzerrte Wolkenkratzer...
Warum werden Ostfriesen mit dem Arsch nach oben beerdigt?
Sie dienen als Fahrradständer.
Ein rasender Vampir wird mit seinem beschädigten Sportauto von der Polizei angehalten. Sie fragen ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Vampir: "Ja, 2x Radler!"
Kurden dürfen keine Landliebe essen, weil sie kein Land zum Lieben haben.
Deine Mutter geht in den Pool, und dann sagen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist!"