Schlechte Witze
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Du hast 5€ und ich nehme dir 2€ weg. Was gibt's dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Noch 3 X
...Lockdown und dann ist schon wieder Weihnachten,
Sars24
Warum lehnt der Teddybär ein Stück Kuchen ab? Weil er vollgestopft ist!
Was ist das Gegenteil von Helmut?
Dunkelangst!
Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!
"Und? Wo kommen Sie her?"
"Australien."
"Cool! Wo liegt Tralien?"
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
Mittel gegen Überbevölkerung?
Kannibalismus!
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Meine Uhr ist runtergefallen.
– Dann heb sie doch auf!
– Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht!
Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
"Zurzeit habe ich eine Pechsträhne", sagte der Specht. "Ich kann anklopfen, wo ich will, überall ist der Wurm drin!"
Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"
Michi ruft: "Lauf Herbert! Die Katzenstreu ist reduziert!" Herbert antwortet: "Wat soll ich damit, hab doch keine Katze." Michi: "Ich auch nicht, aber Toilettenpapier kriegst ja nirgends mehr..."
Gestern ist Chuck Norris gestorben, heute geht es ihm schon wieder besser.