Schlechte Witze

Schlechte Witze

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“

Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“

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    • Teneriffa=😀

    KLM=😃

    Boeing 747= 😄

    Alle drei zusammen: 💀💀

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    • Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".

    Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.

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    • Was bedeutet die Schulhofklingel unter Pädophilen? Beginn der Happy Hour!

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    • Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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    • Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

    Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

    "Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

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    • Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

    Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank, wo "Michael" draufstand.

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    • "Papa, was ist ein Alkoholiker?"

    – "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."

    "Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."

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    • Bio

    Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet:

    "Zwei Euro teurer."

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