Schlechte Witze
Was passiert, wenn ein Hurensohn versucht, witzig zu sein?
Man wird Mutter!
In dem Text unter mir findet ihr dort Grammatikfehler? Ich sehe keine!
Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."
"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"
Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"
If you are scared, contact us!
"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"
-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."
Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.
Vor kurzem habe ich erfahren, dass Artikel im Internet zu 70 Prozent Fake sind.
Es gibt aber immerhin Leute, die alles glauben, was im Internet steht!
Der Lehrer zur Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!"
Junge wirft Stift.
Lehrer fragt: „Wer hat den Stift geworfen?“
Junge sagt: „Ich, dann bis morgen!"
Mit seinem Bizeps anzugeben ist schon echt Oberarm!
Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?
Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?
Sohn: Ja.
Vater: Ich auch.
Der Klügere gibt Nachtisch!
Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"Und dein Alter?"
"Jürgen." 😆
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.
Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!
Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.
Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!
Warum können Bagger nicht schwimmen?
Er hat nur einen Arm!
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.
Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.