Schlechte Witze
Ich bin zu dumm.
Was machst Du, wenn jemand in der Badewanne einen epileptischen Anfall hat?
Waschmittel und Schmutzwäsche hinzugeben!
Tourist: Indien ist wirklich schön.
Inder: In der Tat! (Inder tat) 😅
Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.
Berufsgeheimnis!
Warum kaufe ich mir keine Apple-Geräte?
Weil der 🍏 bereits angebissen ist.
Wie sagt man auf Arabisch hallo? ⟫ Boom Boom!
Deutsche Politik.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet.
Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?
Alman.
Nach drei Schnäpsen im Gasthaus rennen zwei Blondinen aufs Dach!
Warum?
Weil der Kellner beim letzten sagte: "Geht aufs Haus!"
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Treffen sich zwei Nutten in Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein richtiges Drecksloch!" Sagt die andere: "Meins auch!"
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Eine Freundin hat mir mal erzählt, dass man nicht mehr wächst, wenn die Füße auch nicht mehr wachsen. Aber kann es dann nicht sein, dass man wächst und die Füße dann sozusagen mitwachsen?
Wie heißt ein weißes Mammut?
Hellmuth!!!!!! :-)
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.
Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine Kerze zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"
"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"
"Was??? Das funktioniert?"
"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"