Schlechte Witze
Was ist das letzte Wort eines Fallschirmspringers?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" (flatsch)
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Rosen sind rot, Nutella ohne Butter,
DEINE MUTTER!!!
Zu Risiken oder Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verkuppeln Sie Ihren Arzt mit Ihrem Apotheker!
WhatsApp Verlauf: Crush ______________________________________ Du: Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?
Crush: Gerne🥰
Du: Poof 🪄 Du bist Single wie ein Pringel!
Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber von Joker.
Chuck Norris hat als Kind Priester vergewaltigt.
Frauen an die Macht:
Macht Essen!
Macht Haushalt!
Hattet ihr schon mal nach dem Wäsche zusammenlegen einen BH hinten an eurer Strickjacke und seid so einkaufen gegangen und habt es erst später gemerkt?
Ich natürlich auch nicht.
Was kann man nie mit Worten ausdrücken?
- Einen nassen Schwamm.
Зачем я тебе нужна, @Русском Языке ?
Zwei Spinnen treffen sich. Sagt die eine: „Ich rufe dich dann heute Abend nochmal an.“
Sagt die andere: „Geht leider nicht, ich habe kein Netz.“
Was steht auf einer Mülltonne? Put in.
Eine Geschichte: Es war einmal ein kleines Mädchen. Sie war Teil einer glücklichen Familie. Da sie das einzige Mädchen im Geschwisterkreis war, hatte sie nicht viel mit ihren 2 Brüdern zu tun. Die Familie enthielt außerdem nur Spielzeuge für Jungs. Das Problem war nur...
Die Jungs spielten nicht mit dem Spielzeug. So kauften die Eltern die Sachen umsonst ein.
Eines Tages ging das sechsjährige Mädchen mit ihren Eltern durch die Stadt. Dort hielt sie vor einem Schaufenster an. Dort stand sie 10 Minuten da. Sie schaute die ganze Zeit auf eine Puppe. Es war aber nicht irgendeine Puppe. Es war Barbie. Jeder von euch kennt sie bestimmt. Der Vater fragte dann plötzlich: "Willst du die Puppe?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Alles klar!"
Die Mutter sagte aber: "Ne, besser nicht. Ich meine... schau sie dir doch mal an!"
Die Barbie-Puppe hatte ein blutverschmiertes Gesicht. Ob es Blut war? Es kann auch einfach Farbe gewesen sein. Außerdem hatte sie kein farbenfrohes Kleid. Ihr Kleid war einfach weiß.
So weiß, wie das Gesicht des Slendermans. Die Tochter erwiderte: "Ich möchte sie trotzdem haben!"
So gingen die 3 in den Laden.
Der Kassierer, ein großer Mann mit einem Bart und einem Zahnstocher im Mund, sagte: "Howdy! Was kann es denn sein?" Der Vater antwortete: "Wie wollen die Barbie-Puppe am Schaufenster haben, bitte."
"Was?! Sie wissen schon, dass die Puppe verflucht ist."
"Wirklich?"
"Ja! In der Nacht schleicht sich Barbie in ihr Schlafzimmer und wird sie umbringen!"
"Das erinnert ein wenig an Annabelle!"
"Ist es auch! Also Kumpels... Kauft euch die Puppe nicht!"
Die Mutter flüsterte dann: "Siehst du! Habe ich doch gesagt!"
Das Mädchen fing an, zu weinen.
Der Kassierer: "Wow wow ok ok! Ihr bekommt die Puppe! Und das gratis!"
Der Vater war überrascht.
Und so gingen sie mit der Barbie nach Hause...
Am nächsten Morgen fand man die Familie tot im Haus auf.
Alle Opfer hatten Schnittwunden.
Dann hörte man ein leises Lachen.
Es kam von einer blutverschmierten Barbie-Puppe.
Das war's wieder auch! Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat ihnen es gefallen! Ich hoffe, sie lesen irgendwann mal wieder eine meiner Geschichten. Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!
BEI IDEEN FÜR DIE NÄCHSTE STORY, MÜSSEN SIE EINFACH IN DIE KOMMENTARE SCHREIBEN!
Tschüss!
Wer ist besser, Ronaldo oder Messi?
Wer für Messi ist, Daumen nach oben 👍.
Wer für Ronaldo ist, Daumen nach unten 👎.
Warum können Amerikaner schlecht Schach spielen?
Weil bei denen 2 Türme fehlen...
Wie bekommt man Kaugummi sicher aus den Haaren? Mit Krebs!
Läuft ihr Kühlschrank noch?
Ja.
Warum fangen Sie ihn dann nicht ein?
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!
Betina (39), Hebamme
Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“
Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“
Ein Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages führt der Bauer sie über den Hof, da sehen sie, wie der Hahn eine Henne bespringt.
Fragt die Frau den Bauern: "Sagen Sie, wie oft kann der Hahn das denn pro Tag?"
Der Bauer antwortet: "So ungefähr 20mal."
Sie stößt ihren Mann an und sagt: "Siehste!"
"Moment mal", erkundigt sich der Mann, "aber nicht immer mit derselben Henne, oder?"
"Nein", antwortet der Bauer, "natürlich nicht!"
Da stößt der Mann seine Frau an: "Siehste!"