Schlechte Witze
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Alle Kinder fahren gerne Fahrrad, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
"Warum sind da Kekskrümel im Bett?"
"Sie werden wohl müde sein!"
"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.
Was ist bunt, süß und schlecht in der Schule?
Ein Dummibärchen! 😂
Was hat mehr Löcher als ein Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.
Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?
Das heißt: Rest von Pest!
Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Da fragt der Arzt: "Was haben Sie denn?" Da sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten."
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Sie sind als super Schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner!“
Darauf der Lehrer: „Ganz dünnes Eis.“
Darauf der Schüler: „Das dachte die Titanic auch!“
Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg?
Frieren!
Zwei Schnecken wollen die Straße überqueren, da sagt die eine zur anderen:
Dass Alkohol bei Menschen komische Auswirkungen haben kann, sollte ja allen bekannt sein. Aber dass Tiere auch sehr befremdlich reagieren können, wenn sie unter Alkohol Einfluss stehen; darüber handelt dieses Gedicht:
Seht ihn an, den Specht,
trinkt er, wird ihm schlecht.
Schau, wie sich sein Blick verschleiert,
wenn er in die Löcher reiert.
Oder:
Seht sie an, die Meise,
trinkt sie, baut sie Scheiße,
da schon wieder rauscht ihr drittes Ei,
voll am Nest vorbei.
Oder:
Seht ihn an, den Bieber,
trinkt er, wird er lieber,
doch mit seinem breiten Schwanz,
misslingt die Paarung voll und ganz.
Oder:
Seht ihn an, den Schimmel,
...Ach ne... das lassen wir lieber.
Diamanten
Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.
Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.
Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut.
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.