Schlechte Witze
Was hat ein Brett?
Antwort: Eine Schraube locker!
Sagt der Pazifist: "Schlimmer geht nicht mehr!"
Sagt der Optimist: "Ohh doch!!"
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt.
Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!
Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.
Leise flüstert es in seinem Gehirn:
"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."
Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"
Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕🦺
Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier!
Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesoffen, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte.
Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Zentimeter!
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Gast zum Ober: In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss.
Was ist?
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Was haben deine Mutter und die Sonne gemeinsam?
Wenn man zu lange hinschaut, tun die Augen weh!
Wer das liest, ist ein Ehrenmann!
Sagt Max, die Schere, sagt: "Schnippschnapp!" Sagt der Hammer: "Tac tac!"
Müll kannst auch du sein! 😊😊😊😊😊
Ich wollte kegeln, aber Dieter wollte bowlen.
Alle Kinder stehen um das brennende Haus, nur nicht Peter, der kam später!
Weißt du, was Freunde sein könnten?
Dein Gesicht und mein Arsch.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie pünktlich ist, schafft ihr Bauchnabel noch den Zug.