Schlechte Witze
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht "hier öffnen".
Warum steht ein Mann nackt draußen auf dem Balkon? Weil der Wind stärker bläst als die Frau. 😂
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:
"Jetzt Reichsadler!"
"Um Himmlers Willen!"
"Wehrmacht denn sowas?"
"Goebbels was umsonst?"
"SSkaliert!"
"SArtet aus!"
Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!
Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes *Sheeran*.
Das geistige Mittelalter kehrt zurück: Verrückte, Korrupte, Dumme und Heuchler dominieren Politik, Medien, öffentliches Leben und Rechtssprechung. Da hilft nur noch IMPFEN!! Bis der Verstand ganz wegbleibt!!
Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.
Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"
Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
Alle Kinder klettern auf das Dach, außer Gunter, der fällt runter.
Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?
Zu wenig Beton da!
Wenn es einen Alligator Loki gibt, gibt es dann auch einen Alligathor?
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Minecraft ist cool. #Wer spielt Minecraft? Würde mich interessieren. Lasst bitte ein Like da. Schafft ihr über 100?
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!