Schlechte Witze
Tork Poettschke im Lokal: "Herr Kellner, in meinem Kaffee zappelt eine Fliege!"
"Zu dem Preis können Sie nun wirklich kein Ballett erwarten."
Die Lehrerin fragt Kevin: "Was ist die Hälfte von 6?"
Sagt Kevin: "Halb 6!"
"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."
Eine Indertat ist in der Tat eine Tat, die ein Inder tat.
Was ist 7 mal 7? Feiner Sand + 7 hoch 7? Ein Stein!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
An alle, die es noch immer nicht kapiert haben: „Damit bin NICHT ich gemeint!“
Fragt Karl seine Mama: „Mama, kann ich ins Schwimmbad? Der 1-Meter-Turm wird geöffnet, darf ich hin?“ Sagt die Mutter: „Okay, aber komme um 17:00 Uhr wieder.“
Karl kommt am Abend mit einem gebrochenen Arm wieder. Am nächsten Früh passiert das Gleiche und Karl fragt wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Der 5-Meter-Turm wird eröffnet?“ Sagt die Mutter: „Ja, Karl, darfst du.“ Am Abend kommt Karl mit einem gebrochenen Bein wieder nach Hause. Karl fragt wieder: „Darf ich ins Schwimmbad, das Wasser wird eingelassen?“ 😅🤦🏽♂️🤦🏽♀️
Wie nennt man eine Person, die in die Toilette springt?
Toilettentiefseetaucher!
Warum kauft Fritzchen kein iPhone?
Weil der Apfel 🍏 bereits angebissen ist! 😅
Was ist gelb und kann schwimmen?
Ein Bagger.
Nicht witzig? Fand der Baggerfahrer auch nicht. 😂
Welcher Sturm kann am besten Fußball spielen?
Der Harrykane.
Fragt eine Blondine den Verkäufer im Kleiderladen: "Dürfte ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide!"
Warum rennt eine Blondine nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!
Wer hilft Menschen mit Augenfehlstellung über die Straße?
Der Schielerlotse!
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
"Wir sind verantwortlich für das, was wir tun, aber auch für das, was wir nicht tun."
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Sie haben Angst vorm Kater!
Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"
"Warum? Sind Sie Arzt?"
"Nein, Einbrecher!"