Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Zwei Blondinen gehen in den Wald und suchen einen Weihnachtsbaum zum Fällen. Nach zwei Stunden Suche sagt die eine Blondine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln!“
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!
Ich bin doch nicht blöd...
...und mache jetzt Liegestütze.
Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.
Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen? Ach, die geht vor. Die ist sicher schon zu Hause!
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.
Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"
"Jetzt übertreib mal nicht!"
"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.
Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."
Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht.
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Unterhalten sich zwei Kerzen.
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen! 😂
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Ein Bein und ein Auge unterhielten sich.
Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!"
Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Sitzen zwei Pferde vorm Ofen, sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Pferd: "Ofen? Vor noch ein Tor!" Anderes Pferd: "Nein, ich meine, du sollst den Ofen anmachen!" Pferd: "Ey, offen, hast du heute Abend schon was vor?"
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Warum rennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?
Weil er ein Boxer ist!
Was ist gelb-schwarz, fliegt durch die Gegend und macht "mus-mus"? Eine Biene im Rückwärtsgang!