Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“

Der Mann: „Wie meine Freundin!“

Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“

Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"

Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers: Die Zeit ist abgelaufen.

Warum hat ein Seemann immer ein Messer dabei?

Damit er in See stechen kann.

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    • Deine Mutter gewinnt zuerst gegen deinen Vater im Schwanzvergleich und fickt ihn dann trocken in den Arsch!

    Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

    In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

    Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

    Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

    Gerade fällt mir noch ein lustiger Gogen-Witz ein.

    Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.

    Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont!"

    Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein? Ich verlange Genugtuung! Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten!" Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.

    "Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".

    Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂

    Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und unterhalten sich.

    Meinte die eine zur anderen: "Seit der Geburt ist meine Mumu so groß, da passt eine ganze Hand rein!"

    Darauf die andere: "Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein!"

    Eine dritte Frau betritt die Bar, setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: "Hat jemand den Barhocker gesehen?"

    Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."