Schlechte Witze
Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?
The walking Death.
How are rape and airplanes similar?
The rides get more annoying when the kids start screaming
Mir hat man gesagt, Mädchen mögen Komplimente.
Einem fremden Mädchen sagte ich, sie hätte einen schönen Körper und sie freute sich...
Einem anderen fremden Mädchen sagte ich, sie hätte einen schönen Po und sie schlug mich.
Bekanntmachung: Alle Ostfriesenwitze müssen umgeschrieben werden. Politisch korrekt muss es ab jetzt Ostfriesinnen- und Ostfriesen-Witze heißen.
Was bedeutet das?
Ein Beispiel: Wenn ein Witz so beginnt, ist das falsch: "Wie viele Ostfriesen braucht man, um ..." So ist es richtig: "Wie viele Ostfriesinnen und Ostfriesen braucht man, um..." Kapiert!
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen.
Warum laufen alte Frauen auf der Straße ohne BH rum?
Weil das die Falten aus dem Gesicht zieht.
Baby Christopher Doemges unterhält sich auf der Geburtsstation mit einem anderen Baby:
"Also, icke bin ein Junge. Warte, bis die Schwester weg ist, dann zeig' ick's dir."
Die Schwester geht.
"Schau hier – blaue Söckchen ..."
Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."
Alle gehen zu Aldi, außer Jenny. Die geht zu Penny.
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mich konnte er nicht erwischen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen.
Deine Mutter ist so dumm: Sie setzt sich auf den Fernseher und schaut das Sofa an.
Wenn Chuck Norris Clash of Clans spielt, ist es im Nachtdorf Tag.
Gut, dass Noah diese zwei Kakaobohnen mit auf die Arche nahm!
Und dass das für ein und für alle Male klar ist: @Robin IST KEIN SPAMER!!!!!
Tork Poettschke im Operationssaal. Plötzlich eine Lautsprecheransage: "Wenn Sie von einem echten Professor ohne Werbeunterbrechungen operiert werden wollen, buchen Sie bitte einfach das Premiumpaket."
"Mama, Mama, alle sagen, ich hätte Riesenfüße!"
"Nein, mein Kind. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
ACHTUNG: Flach!
Wieso können Italiener kein Ski fahren?
Weil sie immer noch Pizza machen.
Warum gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil die Sitze bei unter 20 kg einklappen.
"Welche Wassertiere machen die meisten Erfindungen?", fragt Donna Leon Tork Poettschke. "Wahrscheinlich Patenten!?"
Alle haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.