Schlechte Witze
Alle Kinder Jedis trinken Milch, nur nicht Yoda, der trinkt Soda.
Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.
Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt es nur noch Aldi Nord und Aldi Süd.
Wer dem Zar Putin die Hand reicht, sollte seine Finger nachzählen!
Deine Mutter bekommt beim Kacken einen Ständer.
Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“
Penisneid der Mädchen?
Ein Mädchen sagt zum Bruder Hans, "ich hätte lieber einen Schwanz, sei bitte mir nicht böse, und tausch ihn gegen meine Möse.
Denn gerne wäre ich ein Mann, der auch wie du so spritzen kann".
Der Hans meint: "Du hast aber Sorgen, kannst dir täglich meinen Pimmel borgen".
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Wollte ein Puff für Fußballer eröffnen, aber der Slogan "F*cken statt kicken" war keine gute Idee!
Warum kann der kopflose Nick nicht lügen? Weil er so leicht zu durchschauen ist.
Deine Mutter sieht sich die Speisekarte an und sagt: "OK."
"Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.
Achtung, schwarzer Humor.
Was sucht ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
Einen Secondhand-Shop.
Als der Marquis de Laplace Napoleon seine Gedanken zur Entstehung des Sonnensystems vorgetragen hatte, fragte ihn dieser: "Und wo in Ihrem System ist der Platz des Weltenlenkers"? Laplace: "Dieser Hypothese, Sire, bedarf es nicht mehr".
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.
Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.
Putin hat nicht mehr Hirn im Kopf, als ein Spatz Fleisch an der Kniekehle.