Schlechte Witze
Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Hertha-Fan."
Was haben Pizza und Eltern gemeinsam? Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu essen.
Geht ein Schwein in ein Haus.
Trifft es auf eine Steckdose. Fragt es: "Hey Kumpel, wer hat dich denn hier eingemauert?"
Wie viele Leute waren auf der Love Parade 2010?
1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!
Hab schon fast seit der 6. Klasse einen Crush auf einen Jungen (bin momentan in der 8. Klasse und nach den Sommerferien in der 9. Klasse). Hab aber auch das Gefühl, dass er auch in mich ist :)))
Was heißt Oma auf Chinesisch?
Kann kaum kaun.
Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.
Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"
Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"
Mami, Mami, ich hab Papi gefunden!
Susy, ich habe dir gesagt, du sollst nicht im Garten buddeln!
Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.
Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬
Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"
Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.
Gefressen hat er wie ein Schwein.
Gesoffen hat er wie eine Kuh.
Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!
Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played!
Was steht auf einem Grabstein eines Busfahrers?
Hier hält er nie wieder!
Warum brauchen Polizisten eine Schere, damit sie den Dieben den Weg abschneiden?
Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.
https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s
Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!
Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Nein? Dann weißt du ja, wie gut das funktioniert!
Hallo Leute,
heute mal wieder ein Witz:
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
Lies es von unten nach oben!
Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle!
Jedes Kind weiß:
An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.