Schlechte Witze
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Trump. "Lassen Sie es mich demonstrieren." Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute." Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem Hin und Her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr. Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" fragt er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!" Trump tobt vor Wut und sagt: "Nein, Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!"
Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?
Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.
Lena: Ich auch, war echt krass.
Jana: Ne, so hieß der Film.
Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?
Regnet es im Mai, dann ist der April vorbei.
Riechen sich die Hunde am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten.
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Dort steht eine Vase, klirr, das war 'se!
Ich fand den Witz jetzt nicht so lustig, aber mein Papa hat so sehr darüber gelacht, da wollte ich mal wissen, was eure Meinung dazu ist. Bitte gerne liken bzw. disliken, würde mich sehr interessieren 🧐
Triathlon...
...ist der Volkssport in Polen.
Zu Fuß ins Schwimmbad.
Eine Runde schwimmen...
...und mit dem Fahrrad zurück.
Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?
Daniel Küblböck!
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.
Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad?"
Mama: "Ja."
Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Arm zurück. Am nächsten Tag fragt er wieder und die Mutter sagt ja. Er kommt mit einem weiteren gebrochenen Arm zurück.
Am nächsten Tag. Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad, heute wird das Wasser eingelassen!"
Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.
Chuck Norris kann ein Fass ohne Boden austrinken.
Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.
Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?
Down Town!
Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"
Was erzählt Trump denn jetzt?
Corona ist schlimmer als der 911er?
Der hat wirklich keine Ahnung!
Deine Mutter arbeitet bei den Kampfschwimmern in Eckernförde als Endgegner bei der Abschlussprüfung.