Schlechte Witze
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Ampeln sind nicht überflöppick.
Wer hat gerade von Farr?
Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!
Silvestergruß auf Chinesisch:
"Guten Lutsch!"
Weihnachtsmann
Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.
Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.
Meine Oma ist beim FBI.
Sie heißt Top-Sigrid.
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"
"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"
Miss Wahlen.
......
Gewonnen hat Frau Brauch.
Ich war in der Schule und da habe ich alles gemacht.
Ich hab gegoogelt, was „Witz" bedeutet. Antwort: eine Art kurze Geschichte mit einem überraschenden und lustigen Ende, die man erzählt, um andere Menschen zum Lachen zu bringen.
Ich frag mich, was das mit dieser Website zu tun hat.
Zu viel Käse ist wie zu viel Geld – gibt es nicht!
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Du bedeutet mir etwas Wichtiges, um genau zu sein: Öööööööööööööt!
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
"Diego Sperma" steht auf dem Schlauch.
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Alle Kinder werden getestet, aber nicht Marlene, die liegt in Quarantäne.
Alle Kinder geht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Frag Mutti.
Mama, darf man über Doofe Witze machen?
Ja, die gehören keiner Minderheit an.