Treffen-sich-Witze

Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war." Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin." "Und wo war ich?", fragt Hertha da. "Du warst bei Aldi!" 🤣🤣🤣 🤣🤣🤣

Treffen sich zwei Zugführer. 170 Tote und ein paar Zerquetschte. ;)

Treffen sich Harry und Draco. Sagt Draco: Hi ich bin Draco Malfoy Meine ganzen Vorfahren waren in Slithering. Meine Eltern arbeiten für denn der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?

Treffen sich 2 Männer, der eine ist Fett und er Andere Dünn. Sagt der fette Mann zu dem Dünnen: Wenn Menschen an dir vorbei laufen denken sie du bist backersüchtig. Sagt der Dünne: Und bei dir denken sie das du dran Schuld bist.

Treffen sich am Abend zwei Männer. Fragt der eine: Sagen sie warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr? Darauf der andere: Ah danke jetzt weiß ich wo mein Hörgerät ist!

Treffen sich ein maurer ein gärtner und ein elektriker . Sie streiten sich wer den ältesten beruf hatt . Maurer:Wir haben schon die pyramieden gebaut Gärtner:wir haben schon den gartenbeden gepflantst Elektriker: und als gott sprach es wede licht wer hat da wol doe leitung verlegt?

Voldemort ruft die Todesser. Alle außer einer kommen. Der, der nicht kommt, heißt Nase und ist von Voldemort, dem sie im ersten Schuljahr von Harry abgebrannt wurde. Sie treffen sich vor Hogwarts. Dumbledore kommt raus und sagt: "Halloween ist erst morgen."

Treffen sich 3 Freunde alle heißen Paul außer Mathias der heißt Sven

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, dass ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.

Treffen sich ein englischer,ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer:"Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Wahrschau."

Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.

Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”

Treffen sich 2 Stifte? stiften sie sich an

Seit dem Mittelalter erstmals wieder möglich: Treffen sich zwei Päpste.

TREFFEN sich 2 Ballone in der Wüste sagt der eine :Achtung Kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss. zu spät

Zwei Raupe treffen sich: Hast du meine Frau gesehen? Nein, aber ganz viele Raaben.

Treffen sich zwei Räuber im Gefängnis. Sagt der eine:" Warum bist du verhaftet worden?" sagt der andere:" Wegen einem Banküberfall Sagt der zweite." warum bist du verhaftet worden?" Sagt der erste:" wegen Notenfälschung, bei den 10ner und den 20ger Noten ging es noch gut aber mit den30ger Noten habe ich einen Fehler gemacht!!!!!

Treffen sich 2 Päpste!